昨天买了一份离婚协议书

迟迟无法下笔

其实我跟老公提过不只一次，每次老公都说"你在耍什么白痴？"或是"电视看太多了吗？"完全不以为意

对我来说，只是不希望悲剧再次重演

十几年前，家对我来说不是一个温暖的地方，像一座监牢，原因就是我的妈妈，对我近似变态的控制慾

小时候因为房间不足，我一直到国小高年级之前都是跟奶奶住的，奶奶每天早上带我去做运动，带我去上学，再纳之前对妈妈的回一几乎是零，也许有，但都是一些被发洩似的打骂

我妈也是长期的精神病患者，但他说都是因为我他才会疯掉

我害他没有办法好好睡觉

我害他没时间看住她的老公，让他的老公外遇

我害他必须花尽所有时间24小时跟着我绑着我

都是我害的

中间经过了许许多多的事情，一直到2004年夏天，我从家里逃到了我老公的家

这样说也许很怪，我结婚离开了家，不只我鬆了一口气，我想我妈也是认为好不容易把一个麻烦给送走了吧？

我以为到了老公家，一切可以从头开始，生了两个女儿，家事琐事越来越多，我才发现原来我原生家庭从未教我压力该如何释放

长期受到原生家庭阴影的妈妈，会怎么对待自己的孩子？

就目前看来不是重蹈覆辙，就是反其道而行

没错，我就是后者，我知道妈妈对我的恐怖教育有多可怕多黑暗，因次我绝对不要我的小孩像我一样痛苦

幼童时其没有妈妈陪伴的我，则是24小时陪在孩子身边，偶尔管教小孩时，脑中总是会浮出妈妈打我时的表情

有时遇到一些问题，突然会想到妈妈以前那样对我原来是出自于爱

就这矛盾的心情下管教女儿，压力不断累积，中间爆发了几次，但也只是两三天的灰暗心情，马上又会恢复

一直到前天女儿的联络簿事件，让我大受打击

因为女儿星期一到学校忘了带餐具，却怎样也不肯用老师借给他的餐具，一直到好几个老师来劝他的情况下，他才肯借用吃饭

回到家后，老师当然把这件事写在联络簿上，我就问她"为什么不用老师借的餐具？"

女儿像是突然断线一样，一句话都不肯说，我也不断的问，看见女儿越来越紧张的脸，我实在不懂她为什么不敢说？

最后我笑着握着女儿的手，又问了一次"是什么样的事情让你不想或是不敢用老师的餐具？"

(这样的问话方式是在模仿几年前一次心理谘询时医生的问话方式，在当时的确让我感到安心)

果然，女儿终于肯说话了"因为妈妈你不是说不可以用别人的东西不可以跟别人借东西吗？"

我心里鬆了一口气，原来只是因为这样

但当时我并没有意识到一件重要的事

跟女儿说"你很乖，妈妈要你不要向别人借东西是怕你不还或忘了还，如果你一定会还人家那就没关係"

隔天我也在联络簿里写了张纸，内容大概是说明女儿不肯使用的原因以及向老师道谢，并抱歉麻烦了老师

昨天他回到家，签联络簿的时候我发现贴在联络簿上的那张我写给老师的纸不见了，本来我以为老师看完就撕下来了，后来越想越不对，以前写给老师的东西老师都会在上面签名表示老师看过了，但这次为什么要把那张纸给撕下来？

我就问了女儿说"老师看了我写的那张纸有说什么吗？"

没想到女儿又露出了紧张的表情

我又问了她"老师有看到吗？"

女儿才说"被我撕下来了"

这时候我脑袋浮现的是我小时候

没错!!我也做过这样的事情

妈妈写的联络簿，我不露痕迹的把那张给拿下来

回想到当时，我涂改联络簿的方式已经是专业级的

以前的联络簿都是大约16开的纸在中间的褶痕处订上订书针，我就把那订书针拆下，将那页给取下，又重新写了一次，也就是将妈妈有写字的那页拿走，重新写了一次当天的联络簿，再模仿妈妈的签名交给了老师

回家后妈妈必定会发现，所以我又把妈妈写的那张给订回去，再模仿老师的签名，连续两三天同样的步骤，到次页盖过本来的那张，就可以完完全全把妈妈的那张给移除了(因为我知道妈妈没有翻之前的页数的习惯)

只是

为什么要这么做？

为什么？

我明明写的不是责骂的话

为什么女儿要这么做？

没错，当然是问半天也问不出来

一直到我又使用精神科医师问话法她才说出原来她以为我是在跟老师说他的坏话

这个答案其实不用问我自己也知道，以前的我也是这样啊！

甚至看都没看过妈妈写的，一下就认定妈妈一定是要老师处罚我

当场我就哭了

我哭着对女儿说"对不起，你已经很乖了，你做的很好了，忘了带餐具不是你一个人的错，妈妈也忘了，妈妈如果有想起来中午之前就应该给你送去，但我也忘了，妈妈是在谢谢老师借给你餐具，不是在骂你"

"以后妈妈要写联络不的时候都跟你一起念过一次再给老师好不好？"

女儿却安慰我起来他跟我说"妈妈对不起，我看不懂你写的字，所以才撕掉，妈妈不要哭了"

事件过后，我却一直反覆想着这些事

到昨天半夜我终于崩溃了

我一直以为我用着相反的方式去教育小孩就绝对不会让女儿痛苦了

我使用的赏罚分明教育竟然也让女儿心生恐惧

对!!他怕做错事集来的贴纸会被我撕掉

他想尽最大努力让他在我跟老师心目中都是最乖的好学生

但这一切都是因为我给他的压力

小时候我在安亲班受过同班的男学生欺负，但妈妈却从来不知道，即使我说不想去安亲班，妈妈也强迫我去

所以现在我绝不要把小孩丢到安亲班去

一直以为是因为小时候没有妈妈陪伴，才会到后来跟妈妈没办法相处，所以我就是儘可能的陪在她身边

只是没想到赔扮竟然也是一种压力

原来我给小孩的压力如此的大

我那像是毁灭的人生我不要小孩跟我一样

期盼变成伤害，更是变相的控制小孩的一生

第一次发病的时候我就向老公提过离婚

他从来不当一回事

只是现在我清楚的明白一件事

有病的妈妈教不出正常的孩子

但在写离婚协议书的时候，我又犹豫了

我就这样离婚，好像一点都不负责任

让他们就这样失去一个亲人

太不负责任

但我可以怎么做？

我知道离开对他们应该只有好处没有坏处

只是之前发病的时候，老公24小时陪在旁边，他多担心，我不是不知道

然后，吃药控制多年的妈妈，知道了我因为这种事情而离婚

知道我因为她以前埋下的因而离婚，是不是会大受打击？

其实我早就已经知道，妈妈这么做是爱我

他会去看病也是因为爱我

我结婚时他像鬆了口气也是因为爱我

就像我现在离开是因为爱他们

真的好痛苦