我了解妳的心情曾经我也跟你一样建议妳把重心放在孩子教养上若要认真做起这就够你忙了

把孩子当你独自拥有而不是你们两人共有的那么他忽视他们你自然不会那么介意也因如此你要更尽力加倍照顾孩子

带孩子到附近公园认识其他小孩及妈妈找个心灵寄託到教会走走我是这样走过来的参考看看要过自己的人生哦男人你是越讲他越往反方向走

这种感觉一开始我也有过

从南部搬到北部来

因为先生工作的关係

(婆家娘家都在南部 同县市)

刚搬上来的时候 没有认识的人

一个人照顾4个月大的婴儿

先生工作放假时间不一定

有一次因为颱风一个星期都没回家(他是消防员)

平时也是24小时上班(做1休1)

房子漏水 外面的庭院又积水

我还要穿雨衣去清排水口

怕雨水积太深会渗进房子

搞的超狼狈 然后小孩又狂哭

(他那时看不到人就会哭= =)

当时真的欲哭无泪T^T

先生也很爱玩线上游戏 其实婚前我就很清楚

但那时我有自己的工作 并不会觉得有影响

婚后自己照顾小孩才发现 这样感觉很差

所以等到小孩快3岁的时候 决定去工作

(我从18岁开始就有在打工 不习惯没工作)

小孩5岁的时候发现可能是亚斯伯格症

经过一年的追蹤 确定为边缘

因为先生工作的关係

没法跟我分担接送小孩上下课 还有团辅课程

我决定辞职 专心带小孩

------------------------------------------------

这一连串的转折

里面有难过 悲伤 愤恨 甚至会怀疑自己为甚么要结婚?

可是经历了这些 想法真的成熟很多

我的同学朋友几乎都未婚

他们很喜欢找我聊心事 觉得我看的很透彻

其实也是因为自己痛过一遍

想请问版妈 您的娘家很远吗?

我是婆婆很照顾我们 婆家也方便住

(娘家较小 我妈又很爱到处跑)

所以当先生工作比较忙的时候

我就会带小孩回婆家 顺便跟同学朋友见面

一来小孩有照应 二来跟同学朋友见面吃个饭 也可以放鬆心情

版妈文中感觉版妈先生薪水也算不错

建议版妈可以发展自己的兴趣

把小孩托育个几小时 去上上自己有兴趣的课程 或是学游泳之类的

渐渐拓展自己的生活圈

小孩有机会认识玩伴 也是很不错的

自己带小孩真的很辛苦

我一个就已经快不行了= =(虽然婆婆一直希望我再生)

深刻觉得版妈真的很厉害喔!!(拍手拍拍手)

如果改变不了先生 就改变自己的生活形式吧

我是满宅的啦><也有玩线上游戏 认识了一些妈妈们

每次上线就是跟那些妈妈网友聊小孩啊 八卦啊(这才是重点吧 噗)

熟到还一起带小孩约去吃饭唱歌咧

如果老公出差时间长 就带小孩回娘家玩玩吧

放自己一点假 男生喔 其实想法很单纯啦!

有时真的搞不懂你在生气什么= =

那就让自己快乐一点 不要管他啰 嘿嘿

(原作者于 2010-11-02 08:43:50 重新编辑过)

我老公之前也是这样

我们婚后跟公婆同住

老公是独子婆婆超恋子

一家四口挤一间房间

但是孩子长大了 住不下了

当时我一直鼓励老公买房子

独子妈宝剪不断脐带

后来我心死了

自己带孩子出门自己一手包办孩子的一切

对老公不再有期待

把自己及孩子规画成一家人 老公则是属于婆婆的

后来老公察觉不对

想找我聊天我请他去陪婆聊天

想带我跟孩子出门走走我跟他说我们已有安排请他带婆婆出门

男人很奇怪你越爱他 他越不在乎你

因为他知道你就是离不开他 所以他不需要努力

当有一天你放弃了他就开始紧张的讨好你了

后来也因为老公察觉婚姻不保

才下手买房带我们搬离婆家

当初我跟他谈买房子时一坪25万

到他决定买时一坪40万

真是犯贱阿

薪水高不买房子==>代表没有太大的经济压力

版妈:

如果我是你我会偷存私房钱然后偷偷买一间小间的,可先暂时租人

哇哈哈--在不爽老公时,拿地契起来看一看,心情会超好的

cookie

我也想过房子乾脆自己买

可是万一申报缴税的时候

被他发现我买房子

而到时他又跟我分一杯羹

或闹得不可开交怎么办?

报税时 应该会看到吧?

他常说: 妳和两个孩子 都靠我养阿!

( 这七年来 我们缴给房东的房租费用 总共是84万 )

还不含一些 买房子的话 就不用付给别人的费用 杂支也很多

只会搬家 没有想过整理打包起来 超累人的!!

让人无法忍受的是 孩子们也要安定的生活啊

我真的觉得他很孬

因为他薪水高 而我离不开自己生出来的可爱孩子们

我总觉得自己有责任 照顾孩子们

我知道 万一我离开这个家 孩子们会被送到乡下公婆家

公婆感情不好 见面就起口角 动不动就挑剔对方责怪对方

而且公公会喝酒 也有点色色的

我担心女儿会有危险

儿子皮总爱乱冲乱撞 公婆家在乡下大马路旁边

常常有砂石车连结车呼啸而过 速度都快的吓人

而且公婆常常忙于种菜

去菜园时 孩子怎么办 旁边有水沟 和锄头镰刀

而他的公司在台北 所以他不太可能会每天开车通勤 因为太远

所以孩子们一定会被放在乡下公婆家

老人家的体力 不如年轻人好

大概会常常想扁孩子们吧?

我公婆对孩子们 最常使出的招数 就是"呼巴掌"

我不希望孩子们被呼巴掌

如果单纯只是因为为了给老公养 或为了离不开他

这样的因素 这样的婚姻 我绝对不留恋

版妈秀秀

你的问题不容易阿

你老公有没有朋友呢？

请他们说说 小孩子需要有安定的家等等

可不可行呢？

下次他要再租房子 选七楼又没电梯的

你就找一些对他有差的理由

譬如七楼万一要请婆婆来 很不方便 又危险等等

或是 这区听说有帮派等等

版妈

自己过得快乐最重要

想办法把自己过得快乐一点

男人不能依靠一辈子的

加油

栗栗的妈妈

他在家的时候 都黏在电脑前面

玩线上游戏

我不晓得那些人 算是朋友吗??

我老公很重义气的

三不五时就找一堆人组队 打王

有些人，你对他做得再多、再好，他都觉得理所当然，因为他没有同理心！从你文章看来，你老公就是这种人！！对付这种人，你就要以「其人之道还治其人之身」！

首先，你不要顾虑那么多事：谁在乎，谁心里就难受，搞不好你老公就是看準你这一点，把你吃的死死的！你找一天他放假的时候，狠下心把小孩都丢给他照顾，然后去作自己很想做的事，把行程排满，例如看电影、洗头髮、逛街、做spa等等！让你老公嚐嚐一个人带两个孩子的辛苦与滋味！

再来，如果情绪性的抱怨，已经无法减轻你的心理压力与解决现实问题，我觉得你该想的、该做的，不再是寄望你老公自觉性改变！而是想开点：他就是妈宝、他就是自私！接下来就是想尽办法，把发生在你身上的事，也如法炮製让他亲身体验！

有人说：幸福婚姻的面貌只有一种，不幸的婚姻却有千百种故事！女人所想要的幸福婚姻的样子，不会从天而降；要靠一点智慧与手段！！这段话与你共勉之～

七楼的房子

你知道每天爬楼梯 最多的就是我这个怀孕大肚婆吗?

===========???????????

什么?住7楼没有电梯!!!!!

真要命!

当初怎么会租这种房子?

高薪却不买房屋的人真的很笨

因为薪水的涨幅绝对跟不上房价

如果有头期款

真的要买房啦!

就算以后回乡下

把房屋卖掉的钱

也够衣锦还乡了

10F 狗儿

妳说到一句话 让我突然醒悟过来

他好像真的比较缺乏 "同理心"

他对于可怜的人`事或是动物 他都会用不耐烦的口气

说甚么: 是自作自受 或是可怜之人必有可恶之处等

连结婚那天 婚宴结束后 在大门口端糖果送客

看到姊妹弟弟和爸妈 要坐游览车上去时

我眼泪一直掉下来

（　至今想到 还是觉得心里酸酸　）

可是他站在旁边　却用恶狠狠的口气　

小声的凑到我耳边对我说：　哭什么哭！！　很难看耶！

新婚第一天夜晚　我睡在内侧靠墙那边　他睡在房间的门边

他生气的吼我　要我去关门

我就起床来　跨过他的身体过去　下床之后才能关好门

（后来听老人家说才知道　那叫做＂压落底＂　

是我婆婆　教他这样对待我的　）

但结婚之后　　常常跟公婆家的人接触

我发现　也许老公的同理心缺乏　

是跟公婆的教育也有关係

因为我第一胎剖腹产时　手术后第二天婆婆才来医院

我躺在病床　身体还很虚弱　　伤口还渗着血水　

婆婆竟然要走的时候　　用手挽着我老公的手

勾着他的手　

对我说：　他晚上睡这边　会不好睡　跟我回家去

结果我一直哀求他们　我老公才留下来

但之后态度不好

还有我生产住院那六天　我老公每天三不五时就会开车回去公婆家逗留

要我打电话给他时　才会过来

有时已是傍晚六点之后

然后他常常带着婆婆　　为他做的＂香香爱心便当＂

一大口一大口的扒着饭　　好像饿死鬼投胎似的吃法

看了我真的很心痛！

公婆家那么远

而我也不是一天到晚在生孩子　专心陪我这几天会怎样？！

有必要特地每天都去公婆家吗？！

还有做月子的时候　他也是放假时　整天都黏在公婆家

爱来不来看我和小宝宝

我生产完和作月子　我每天都在暗自哭泣

我刚做完月子　抱着小婴儿回台北的时候

因为家住在没有电梯的七楼

我辛苦抱着婴儿上楼　一开门看到家里乱七八糟的　一团乱

我还要把家里整理好　

水槽　还爬满噁心蛆虫

为什么你就不能体谅我　刚做完月子身体还每有恢复好阿

你以为我这两道深长十五公分的伤口

会在做完月子之后　就自己好起来了吗？

之后你还跟我说　你在加班

要我自己把三人坐沙发搬下来　

还有记得　要把紫外线烘碗机搬上流理台　烤箱也别忘记了

你是不是太扯了？！

你以为我是超人吗？！

不过我还是做了　因为你真的很生气　

佛地魔

往事历历在目　回首过去　才发现为什么我会这么恨他

他说要租七楼　是因为房租只要八千元

但那时候我还在上班　没有怀孕　

所以也就依他意思

可是每天我八点后回到家　

在第一个阶梯的时候我欲哭无泪

真的看了会脚软　因为那天我工作回家很累了

但后来怀孕了　第一次因为出血　我小产了

上厕所的时候　肚子很痛

我看到马桶里面　有一团半透明的东西　外面还有很多血

我才知道自己流产了

还有很多事情　我实在不想提起　真的太痛苦

有一次我告诉他　

如果有来生　我不想再遇到你了

哪怕你变成卖鱼卖菜的老闆　还是公车司机甚么的　

我都不想再遇到你

我不想报复你　因为我只是想　能不要再看到你就好了

好辛苦的妈妈阿

其实你先生 只是很自私

既然他不顾念你

你就一定要想办法照顾好自己与孩子

你决定要离婚之前

请一定要先用计谋得到合理的你想要的生活

如某位妈妈建议

可以用投资 保值的方式建议你先生买房子

说几句某某人买屋 已经涨多少了等等

让他觉得在不让资产升值不行

当然 你也别做的太明显

（哎 可是若他只是看电视～

不然你租出去好了 切 七楼！！）

然后

有精神了 再想想如何浅移默化你家先生

祝你大有能力捍卫孩子与自己：）

最近我开始準备一个考试 希望能考好

对孩子方面我也做好準备

我不打算离婚 是因为我真的离不开孩子们

也许有些人会觉得我傻 放不下怎会得到幸福

因为我老公薪水是 我不可能到他那样的薪水

打离婚官司 我可能不会赢

而且我不希望孩子们

因为父母离婚 生活受到影响

我只能等到孩子再更大些

到时如果和老公的关係没有改善

我也许会买间小套房 住在姊妹家附近那一带吧 再找工作

如果他外遇

我会尽力争取监护权

但如果孩子们跟爸爸 各方面条件都比较好

也许我只能选择对孩子们比较好的情况

一切就看之后的情况

现在我们租房子 到处搬家 搬了五次了

他现在公司又要搬去板桥

我们在这个市已经住了七年多 又要再换个陌生的市居住

有时候真的会气到 想跟他乾脆离一离算了

一直搬家真的超累的

我一个人整理 一边又带两个小孩子

他说有出一万元了

所以其他的 他不帮忙

我看了你的遭遇，真的觉得你的男人真可恶！

如果你是我的姊妹或朋友，我一定劝你离婚！！

他根本就不懂得如何爱人，也不懂得珍惜你！

甚至我觉得他爱他自己比爱你多！！

也许他从小一帆风顺，不管家庭、学业、工作或爱情，他从未遭遇挫折，所以就不知道什么叫「失去」！

如果你没打算离婚，我劝你：把放在他身上的心思，通通收回来！

他这种人根本不配你对他好！

什么叫婚姻？什么叫牵手？他完全没sense!!

如果是为了孩子，留在这个婚姻里，那么你要活出自我！

勇于认清事实：你所遇非良人！

过自己的日子！把自己打扮的光鲜亮丽！

安排自己的生活，而且要精彩的过！

当然要做到这些，首先你要有自己的工作！

没有经济来源，以上都是空谈！！

除了给你建议、帮你釐清事实的真相以外，我不知道我还能帮你什么？

加油吧！！！！

曾经也跟你有类似遭遇的狗儿

狗儿

真的很谢谢妳的回应

最近我很担心 也再等待另一个风暴的到来

因为他出国一个半月多

我都没有带孩子们去公婆家 以我这七年多来对婆婆的了解

等我老公回国之后

婆婆一定会搞一堆事情来 给我好看!!

天那! 想到就会皮皮挫了

我那个妈宝的老公 超听妈妈的话

等他回国后

婆婆一定会讲我坏话 怂恿他 会是用芝麻事来找我麻烦

然后我老公就会超生气的!

回台北家后 开始整天给我脸色看 不跟我讲话 看我甚么都不顺眼

会跟我大吵一架

唉!

我觉得很奇怪 为什么要对一个整天看妳不顺眼 不断欺负妳的女人

要叫她"妈妈"呢? 我真的说不出口阿!

以前结婚前几年我会这样叫她 但事情累积的愈来愈多

这两年 婆婆把我欺负的很惨 让我很生气!!

所以回去的时候 我都不太想叫她"妈妈"

因为我觉得 "妈妈"会是只想伤害我的人吗??

她哪一点 配做我妈妈??

但是为了这没有叫她妈妈

公婆也一直在背后 跟我老公洗脑

造成老公对我非常气愤 甚至要跟我离婚

可是 为什么我的婚姻 就一定要决定在另一个人的手上?!

我只能说怨恨不会只是一天造成

累积很久的恨意

有时我会想 也许婆婆不在人世间之后

老公才会开始重视我吧

但是到那一天到来之前

有时我还真的很想早点结束自己生命

如果没有孩子们 我甚至不知道自己为甚么而活着

无意间看到这篇文章，真的觉得版妈过得好辛苦喔！

但为了孩子…女人真的超辛苦的，

好几位网友讲的我都很认同，

多交朋友、聊心事、有些事发洩一下、讲一讲…心情会好过一点，

自己规划与孩子的生活、活动(即然老公已经靠不住了，就别放希望在他身上了)，孩子还是要爱才能长得好，忍耐着这两三年，等孩子大一些，生活一定会有不同的，看是要出去工作还是学些东西，而且我相信做在孩子身上的…是值得的。

还有最重要的，不管要不要买房子，一定要存钱，定存也好、基金也好比较不容易被领走，女人身边真的要留些钱，女人没有工作没有钱，真的就要看对方的脸色…

至于老太婆那边，只能多看些书修身养性，我有一个同事跟婆婆不合，但她去年退休了，婆婆也没回去，所以啰…不知道要撑到什么时候，我有 时候很烦的时候，就只能一直想「没什么大不了的，不要太在意别人的看法，生活就是这样啊，…」之类的话来安慰自己，或是她在念的时候，就在心里一直祷告，心情会好一点…

加油耶…真的很不容易，

有机会来聊聊吧！

认识老公20年了

结婚也12年了

有一天突然发现

孩子对我来说好像比老公重要

老公天天上班何时下班我都没去管

因为2个孩子(11岁+6岁)我一个晚上就忙不完了

老公天天有回家就好了

我很天才

因为孩子真的佔了我很多时间

所以您要不要换一个心情呢

让自己快乐一点

把孩子当生活重心

您会很快乐的

因为孩子才是您的全部

妈宝老公还要和别人分享太累啦

虽然努力把心思

全部都投注在孩子的身上

但老公对我的批评与负面的话语 常常影响到我的心情

让我难以马上用平常心 和笑脸面对孩子

有时心情正糟透的时候 孩子又在调皮捣蛋 讲不听的时候

我觉得真的要冷静 不太容易

孩子现在比较大了 我觉得送他去上幼稚园

对他也比较好

上课和游戏 和小朋友一起玩 可以丰富他的人生

我觉得比在家里当游魂 闲来无事

一直等我做完琐碎家事和煮好饭菜

比起来 上幼稚园 感觉有趣多了

我现在发现 如果夫妻感情不好

比较不适合 全职在家照顾小孩子

对小孩子 其实并不见得比较好

因为心情会容易受到影响 小孩子也会感受的到

版妈 给你秀秀

孩子出生后的头几年 是最难熬的了

谢谢妳

大家一起加油欧

你现在的心情 我都曾有过

其实 当老公的 只是个大孩子

虽然很气 还是要学习哄他 帮忙陪小孩 帮忙做家事

觉得很难吗 我以前也这么觉得

但是怎么办呢 遇到了 只好硬着头皮去做

也教孩子跟爸爸撒娇

互动多了 会慢慢变得比较轻鬆

版妈住台北哪里啊

台北交通蛮方便的 可以的话 带孩子出去走走

只要是孩子该花的 我才不会帮老公省钱呢

用借的也要去做

反正这时期的老公 对自己和婆家 都是很大方的

版妈也不用捨不得花

就我刚开办说的阿 版吗 加油

苹果蛋糕

您好强说各讚啦

我结婚12年了 到了快7年才领养了一个还仔 我老公因为工作关西 经常部在家 我的朋友结婚钱都被他断光了 我还是这样走过来阿

领养了这个孩仔 是我最大的支柱 所以版妈 要跟我依样坚强喔 凡是要靠自己 一起加油 冲

版妈加油

你过的好辛苦

加油!

希望一切会好转

如果手边没钱

就把老公当讨人厌的雇主

努力在身边累积一点积蓄吧

如果他给妳的压力愈大

就多要一点钱

当精神赔偿

日后如果想带小孩离开

自己也才有筹码

搬家的东西

就留给妳老公自己整理

如果是我

就直接说

我累了

搬那么多次

每次都是我整理

这次我不做了

如果他敢说要离婚

直接回他

可以呀

我要n百万跟小孩

都给我

马上签给你

妳的情况跟我舅妈很像

我舅妈也是家事都儘量自己来

当初在国外住

要搬家

都她一个人打理

还碰过先借朋友家住

结果舅舅觉得顺便帮人家顾房子

对方还要感激他

舅妈觉得过意不去

还每天一个人从一楼打扫到四楼

舅舅觉得是她多做的

自然也不帮

他没做

也不觉得累

也不会感恩老婆为他做的一切

反而还会瞧不起老婆所做的

之前我也曾经跟老公吵到

带小孩离家出走

但累到自己(钱也花我的)

不过那时

我老公态度有改善(因为觉得很寂寞)

但不见得适用妳老公

搞不好他可以打很多天电脑

轻鬆愉快

找个假日或妳老公休假时

把小孩丢给他

自己去外面逍遥一天吧

如果要妳老公爱妳们

就要他对妳们付出

所以好好想想

有什么方法

可以让他对妳们付出

(原作者于 2011-06-16 10:07:30 重新编辑过)

最近我也再想一些问题

以前只有我一个,我可以忍耐,但现在有宝宝,我不想忍了

坏日子终究会过去,想办法活出自我!!版妈,加油

版妈

我觉得缺乏同理心的人只能让他们自己遇到类似的事情才会有感觉

我的老公家也是这样子，它们是可怕的移民家族，所以只要是他们血缘关係以外的人都觉得是外人，跟自己没有关係。我的小叔会在我爸爸过世我们守丧期间(我爸过世还不到两星期喔)问我老公要不要出去看电影或是出去玩，而我老公则是不准我因为父丧而哭。

过去我真的很痛恨这个家族，但是我慢慢发现，地球是圆的，上帝是公平的，现在上帝把事情一件一件还给他们，就像我大姑她在我爸爸过世时说，她也不认识我爸爸，所以也不在乎，我那时跟我婆婆说，你家不会死人吗？我等得到你们。先生的爸爸妈妈是还没过世，但是总有一天吧？

当初他们逼我放弃工作，搬迁到国外的城市，然后让我一个人没有合法身分只能待在家里，还轻蔑我那时的孤单无援，现在我跟小孩自己回台湾定居，我先生在第三国终于嚐到那中孤寂，终于了解我的感受，所以我说上帝是公平的。

我当初也是觉得不要离婚，把他当提款机，但是那种感受真的很痛苦，我们结婚找的是人生的伴侣，不是饭票，我觉得人都需要有个伴的。我尝试过把他就当作ATM，但老实说，我做不来。

看了版妈和各位妈妈的发言

怎突然觉的现在的男人都一个样

(我嫁的人也是这样，男人真的很不可靠)

我也是两个孩子的妈

也正在努力让自己活得快乐

所以版妈、和各位妈妈我们一起加油吧

重複

(原作者于 2011-06-16 15:38:18 重新编辑过)

真的是天下的男人都一样，奉劝各位老婆们，自己要存点钱，而且不能让老公知道。

我先生是同事跟娘家亲戚公认的好好先生。

不菸不酒不赌，工作稳定，要我不要嫌了。

可是他们不知道，下班就是上网看讨论区(单车)，股市(下单)，十点一到上床睡觉。

孩子的联络本功课，都是我下班后忙完家事后看的。

星期六呢，就只记得出门骑车，要他交待行程就火气大，说没给他自由；

星期日呢，就只记得要回婆家吃午餐，八卦山上的小黑蚊毒的要死，又没冷气，回去受虐喔。

我呢？星期一到五忙工作，还不能加班，準时要去接小孩，工作做不完带回家做，这9年工作家庭操下来，我的身体出了些问题，他不想了解我到底身体哪里出问题；上网花个五分钟查一下的意愿也没有。

连儿子都知道妈妈什么食物不能吃，要注意什么都知道？

去医院回来还会问我检查有没有问题？

老公从来不问哪时检查？哪时报告会出来？

最近娘家人知道我身体状况不佳，我爸爸忍了9年的话终于说出口了：

「婆家的媳妇每个都没回去，为什么我女儿就得要每周回婆家？」

这句话已经跟老公说了，有意见请去问丈人，假日我就是要回娘家休息。

孩子就给爸爸带回去婆家，我不管了；万一孩子有受伤我唯爸爸是问。

最近，我逼着他把房子过户给我，他要我出代书费与其他费用，我说没问题，钱哪时要我汇给你；另一方面我打算自己买间房子了。

女人，随时要为自己找好后路跟后盾。反正白头谐老的神话我是不相信啦

以前我觉得夫妻就是共同扶持 互敬互爱 关心照顾彼此

但我发现

夫妻不一定会长长久久

今天是老婆

明天就可能换人了

埋头苦干的黄脸婆 无怨无悔付出

那一套 已经退流行了

男人看了就反感

现在的男人 普遍不能接受压力

有压力就想逃避 就会变得很自私

只能说 我现在已经不会有什么期待 盼望了

只要他安静就好 我就会很感恩了

现在很讨厌听到 他开口讲话

家里的事都不动 只会出一张嘴 骂来骂去 烦死了=="

"钱"才是女人永远的 好朋友 好情人 好伴侣

也会永远都挺我的

(原作者于 2011-06-18 16:22:13 重新编辑过)