每个人站的角度不同, 如果今天你是你小姑, 你老公不同意拿钱出来, 你也莫可奈何(只能落狠话, 老了不顾公婆)

这只是个人的想法吧!! 我娘家重男轻女,花在女儿的钱很计较 我妈从我小时候就说,因为我是女儿所以不可以花他们太多钱 所以我高中毕业后就搬出去了,结婚时,桌钱我们付,妈妈收红包 坐月子,自己想办法,照顾孩子,自己想办法 娘家不会插手任何事情,因为我是嫁出去的女儿 但是平常我帮妈妈买东西,妈妈也一定会拿钱给我 虽然不帮我带孩子,还是很疼孙,都会要我带孩子给他看看 平常爸妈生病也都是我带他们去看医生 爸妈帮哥哥弟弟买房买车,存创业基金,凡事都有爸妈资助 以后当然他们要照顾阿!!!

妳应该是公婆都靠你们夫妻 所以在不高兴大姑不帮忙吧

不工作有人养就是捡到了，还要人家养爸妈??? 娘家需要帮忙也不是嫂子或弟妹开口

不完全同意 只同意====> 结婚后要不要工作是自己的选择自己的自由不工作是你的选择，但娘家需要帮忙的时候, 是该想一下办法 但各自的父母各自孝顺 老公的父母----老公是主要照顾者 我的父母------我是主要照顾者 所以: 老公的父母----老公出钱(在他负担一半养家责任后他薪资可负担範围) 我的父母------我出钱 (在我负担一半养家责任后我薪资可负担範围) 所以, 谁能不工作?? 除非存好了一笔退休金,孝养金, 急难救助金 你大姑不能拿没工作作为不出钱的理由

角度不同+1 我的是大姑婚后在家当全职妈妈,小孩也是才刚上高中,但是我不会要求大姑要负担公婆的一些开支耶,因为我跟大嫂都是职业妇女,公婆生病要去医院这几乎都是大姑陪他们去的,我反而很感谢她,倒是对于大伯家(经济也是不错),公婆请外佣,费用全是我们付,平常假日我们常带公婆出去玩或回婆家看他们,大伯大嫂住的近反而很少回去,放假他们自己一家三口出去玩也不曾带公婆一起,这样不出钱也不出力都只出一张嘴的行为比较讨厌

不认同你的观念 如果我是你，娘家有需要我帮忙的，我会选择自己去工作赚钱，而不是叫老公拿钱，一个人到底有多少能力去养那么多人 你也没权利要求你的大姑 你清楚的她的成长过程吗 我曾遇过一个例子，我朋友省吃节用，存了点小钱，但她娘家吃好用好，但口袋空空，常常跟她要钱，这样例子要不要给呢? 口袋没钱的人总认为口袋有钱的人就要拿点出来花，可是有没有想过，你在大吃大喝时，人家为存钱粗茶淡饭，凭什么要人家省吃简用拿给你花 所以你不能这样要求别人吧

这只是个人的想法吧!! 我娘家重男轻女,花在女儿身上的钱很计较 结婚前每月拿回家钱已不算少又晚婚; 结婚时嫁妆金子一样都没有,样样都要自己来,父母只来出个面, 以后坐月子及照顾孩子,都会自己想办法,因为我是嫁出去的女儿 爸妈帮哥哥读书买房结婚都有资助,以后当然哥哥要照顾阿!!! 当然老公的态度也很重要,但我老公对于娘家重男轻女很不满, 所以娘家经济上有需要帮忙的地方,老公不会愿意帮忙, 而我也没钱可以帮忙．因为这不是我赚的钱

7F+1 也要看情形,你说的娘家需要帮忙,是帮什么样的钱? 出力的事,例如父母需要看护,我会主动和兄弟轮班 出钱的事,至少我哥我弟从来不会自己说要我出钱他们观念是家里的男人不能扛经济就够可耻了,哪好意思要别家的儿子一起负担但如果他们能力太勉强,我不会装没事不管

我觉得版妈提的问题可两个方向来讨论 一是女儿有没有责任负担照顾父母的责任 就在bbh上讨论的经验答案当然是有 就算父母重男轻女 光怀胎十月外加零到十岁无谋生能力所受的照顾 回报个十年也不为过 二是女生婚后在家专职对家庭算不算有贡献该不该有给薪 如果因为家庭的需要女性在家专职 那就应该按照家庭总薪资分配部分所得当作女性的薪资所得 照顾娘家以及自己亲友的交陪费用自然就可以从中支出

我的观念是 自己要想办法照顾娘家 虽然也希望先生一同照顾娘家 但是不会强迫先生 只求一份心意就好 毕竟先生并没有亏欠娘家呀 而大部分的娘家财产也是分给哥哥或弟弟 女婿多数并未因此获利(少数的女婿可能也沾光享受利益但传统上比例不高) 反之 若婆家对待自己不错 婆家资助先生买房买车 传统上资助儿子就很常见 那么我也理当孝顺回报照顾公婆安享晚年 如果公婆经济状况非常差偏偏为人也不好 那么我也不希望被强迫要求孝顺公婆 我希望心意到即可 不要强迫我在经济上负担太重 又得出钱又得出力 如果是这样 那么我偏向个人的父母各自照顾 我照顾娘家先生照顾公婆 这样会公平一点 (原作者于 2011-12-24 01:29:03 重新编辑过)

婆家的公婆是老公的责任! 娘家的父母是自己的责任! 谁养大谁, 被养大的人,就要自己负责! 怎么可以把责任推到另一半身上? 这是哪门子的男女平等? (原作者于 2011-12-24 10:11:36 重新编辑过)

怪怪的逻辑 为什么老公婚后应该养我+养我爸妈+照顾我爸妈->付出三项 然后我以后再照顾他爸妈->付出一项 我不用赚钱养自己连我爸妈他都"应该"包? 眼睛看一下就知道这样子不公平 妳说的状况大姑是应该想办法但不是把担子丢给老公还视为理所当然 我是独生女全职妈 我老公是不太会和我计较这些娘家目前也不需要我拿太多钱 我跟我老公说如果有那么一天我会去赚钱不会把我的责任放给他拖 我觉得我是捡到了不是"应该" (原作者于 2011-12-24 12:28:04 重新编辑过)

这中间有几个问题 1如果一直都没上班,等孩子上高中了才要出去工作赚钱 也不是自己想要工作就有人要请你去上班的 2老公要养娘家,也不是不行 但是也要看老公有没有能力一份薪水,养自己的老婆,小孩,养自己的爸妈还有能力养自己的岳父母 但是我觉得有钱出钱有力出力 如果以后公婆卧病在床,大姑没钱至少可以出力帮忙

不认同你的观念 如果我是你，娘家有需要我帮忙的，我会选择自己去工作赚钱，而不是叫老公拿钱 +10000000000000000000 如果女婿愿意帮忙,当然是很难得但我觉得不能认为这是女婿一定要做的妳大姑并没有错啊!!她用的是老公的钱,怎么好意思拿回娘家帮忙呢? 除非她老公真的是很乐意啊!! 既然要讲求公平的话,妳的娘家是妳的兄弟要负责,妳的婆家是妳和妳老公要负责当然如果大家都能互相的话,就没什么好计较的了

妳知道人家的处境吗? 可不是每个老公都心甘情愿给钱老婆的娘家 今天如果妳老公没工作,都靠妳在赚钱 妳老公要拿"妳赚的钱"去孝敬婆家 妳愿意吗? 妳愿意吗? 妳愿意吗? 妳自己说愿意再来要求别人也不迟

我觉得可以用两个面向来看这个问题: 1 我是女儿的身份 我觉得我绝对有责任照顾父母, 但这是我自己的责任, 我有工作时可以用自己的收入来做这件事, 我没有收入时, 会用自己的积蓄在自己的能力範围内做这件事 至于先生要不要拿出钱来帮忙, 基本上要看先生有没有这个心意 强求不得 2 我是嫂嫂的身份的话 婆家如果有需要帮忙 大姑要不要帮忙, 这不是我能管的事, 婆家的成员要自己协调讨论, 如果婆家全体上下都认同大姑不用帮忙, 那婆家的人都不说话了, 我也不用去淌混水 只能说, 我和先生仅能就能力所及去做自己该做且能做的事 版妈 每个人的家庭都不同, 也都有自己的人生要过 做妳自己该做的就好, 其他就别管太多了

其实这就扯到家事有给制 有人提到自己被老公养就算赚到不需要再对岳父母家提供金钱 但是太太在家要照顾小孩要处理家务这不是也分担了很多先生的责任? 你不用请保母你不用做太多家事这难道不是太太牺牲工作换来的吗? 除非太太是当贵妇不然我不能认同"太太是让先生养"这样的说法 毕竟是各司其职啊 这样的说法像是有赚钱的才是老大的感觉 不然老婆也去工作当先生的回家也要负担一半的家事负担一半的保母费 或许这样当太太的才比较能拥有尊严吧 至少公婆需要人照顾时才不会被认为你"闲闲没事做"所以必须去照顾 如果是这样那我宁可去7-11或速食店打工

家事有给制, 我想大家都认同, 不过不应该是无限上纲, 就像上面有妈妈讲的 今天如果妳老公没工作,都靠妳在赚钱 妳老公要拿"妳赚的钱"去孝敬婆家 妳愿意吗? ======== 基本上我不愿意, 所以我也不会这么做(不工作然后拿老公钱回娘家) 道理人人会讲, 但真的要你做, 你做得到吗?