我被小叔小孩吵过 当时怀孕初期严重嗜睡每天要睡12小时 当时的作法是:回娘家住 再搬回来时,婆婆有改善这个问题了

您也太能忍了

版妈: 妳们为何不搬出去 妳小婶呢? 我了解您的感受? 我们家也是有类似的情形发生?而且我婆婆欺善怕恶对我小婶非常之有 礼对我反之 所以,我跟我小婶非常之不合

版妈上次看到某个谈话节目(记不起来是哪个了 )有说到人分成好几种 第一种是: 没理又不饶人 注定是失败者 第二种人: 得理不饶人 虽然理字站的住脚, 但注定经常是冲突下的牺牲者 第三种人: 得理又饶人 才会是真正的赢家 下一次换种说法试试看: xxx很晚喽小朋友要睡饱一点才会长高, 唱歌才会好听哦 一样是要她睡, 说法不同, 也比较不会造成大人冲突的困扰 试试看哦

sue 因为不希望让娘家人为我担心操烦 所以婆家的事我会选择性的隐忍沉默 毕竟走入婚姻生活是自己作的选择 JuJuBe 除了小叔和他女儿这件事之外 我正在忍受的 还有更多妳所想像不到的灾难 珍惜每一天 小叔是离了婚后带着女儿在外流浪 搬来同住完全是公公擅作主张后决定 老公认为房租有人可帮忙分摊而点头同意 我也是百般无奈 伦子 小叔离婚后 没有妈妈疼的的小鬼 确实令我非常同情 所以帮她洗澡 哄她吃饭诸如这些琐碎的小事 明知没有薪水可领 还得自己掏钱帮忙养 我也义不容辞的去做了 但日子一天天过去 这些付出始终得不到善意的回应或感谢 甚至被视为理所当然 小鬼变本加厉的目中无人 身为伯母没有资格打骂或管教 所以我以怀孕行动不便为由 摆脱了照顾小鬼的责任 经过这些日子的磨合 我实在没有力气再好声好气和颜悦色 甚至觉得正面冲突或是大打出手 才有让我真正解脱的正当理由啊

就算非亲非故的人 也不该骂人髒话 妳小叔好没水準喔

如果有人这样不知感恩 那就是:不是你走就是我走 你忍这种事干什么!? 要领"好人好事代表"吗? 忍久了,就变成常态变成理所当然 你家老公让你处于被暴力威胁,被欺负都无动于衷 久了,就变成无所谓,让让他就好 你不生气,不反抗 那就只好继续忍耐 因为他们觉得没什么 还有不要说什么:不想让娘家的人担心 娘家就是要这时跳出来帮你讲话,让婆家的人知道你背后是有人的 我家女儿不是到你们家糟蹋的 想当初 我可是天天回家跟我妈"导" 那时婆家一堆事情让我很生气 我妈用她的人生智慧引导我,告诉我处理事情的方法 非常有帮助的 (原作者于 2011-12-23 08:57:47 重新编辑过)

房子是租的, 那就很简单啦, 搬走, 反正一样要付房租, 可以租小一点的房子, 图个清静的生活 要硬起来阿

zaza0 在我们认知里 髒话是没水準且污蔑不堪的字眼 但在他们那种人的生活里头 却是每句话都能掺加的助词 唉 我已经把他在脸书上骂的那些字句都存档下来了 必要时可以告他毁谤、公然侮辱 sue "不是他走就是我走"这句话我曾经提过 但如果搞到最后是我负气离家 那不成了乞丐赶庙公? 当初小鬼他爸和我公公决裂 带着妻小四处流浪了两三年 后来我和老公结婚后 租了透天公寓接公婆过来同住 是公公听闻小叔离婚 担心小鬼成弃儿 就自己擅作主张把他们领回来 原本家里只有老公工作赚钱 经济压力太大 有人可分摊房租和生活开销 老公也就点头同意同住了 这里原本就是我和老公孩子的家 虽然是租的也好歹是个"家" 为什么原本就不存在我生活里头的角色出现后 我就得乖乖退出? 况且 走 带着一岁多的女儿和即将出生的儿子 身无分文的我又能走去哪 这两天 我跟小姑见了面 叙述了整件事 并且告知了老公 为了以后两个小孩的生活着想 有搬出去的想法 小鬼的爸被他姊姊(我小姑)训了一番后 收敛了些 12点过后就自动带着小鬼上楼去 但 依我看 就如同小鬼他爸和我公公决裂时大打出手这件蠢事一样 不久后 又会不了了之 渐渐被他们给忽略淡忘

你走了,把老公也带出来 再租一间小小的刚好只能住你们一家四口的房子 现在房子留给他们 帮忙分担个23个房租,告诉他们自己另找房子租 就这样 相信公公应该心理明白为什么事情会演变成这样 自己儿子什么德性,自己最清楚 是他把媳妇逼走的 (原作者于 2011-12-23 10:23:11 重新编辑过)

想搬走的想法也不是存在了一天两天 而是从同住一个屋檐下开始 就越来越强烈 我和老公婚前两人借住台中小姑的老公开的工厂楼上铁皮屋 公婆和小叔小婶租彰化的小公寓 租金是我老公负责 因为婆婆中风 长期的行动不便 公公美其名说是要照顾婆婆而不工作 实际上却是常把婆婆丢在家 自己外出饮酒作乐 小叔小婶两人不务正业游手好闲 生了小鬼后没钱养常常在哭穷 家里头开销就只由我老公一肩担起 这也无可厚非 毕竟我和老公当时并未论及婚嫁 大家平时各过各的生活 也就相安无事 但就在我和老公结婚前夕 (先上车后补票造成的悲哀) 小叔和公公因细故翻脸 甚至闹到大打出手 小叔带着妻小离家后 老公就决定在外租屋 把公婆接来同住 互相照应 在我眼里 公公认为他是一家之主的观念根深蒂固 作任何决定都理直气壮 理所当然 冠冕堂皇 没得商量 很多事都是先斩后奏 让我和老公不得不接受 例如: 养狗、与小鬼同住 同住后家里发生太多的琐碎事情 让我和老公几次濒临离婚协议 我也深知老公肩上的担子很沉重 为了"孝"字搞到婚姻几近破裂 这次我虽然表达了想搬出去的想法 但也不会逼迫他马上做决定 毕竟老二再过几天就要诞生 我相信再过一阵子 家里头又有许多战争即将引爆 到时就算我不提 我老公应该也会被逼到跳墙自己想走人吧 谢谢大家这么热心提供宝贵意见及加油打气 虽然现实生活很冷酷 但你们让我心里有了温暖

权利 义务 我看着你的文,想到这个 你老公对这家的付出,应该让他得到一些说话的份量 而不是由一个没有贡献能力的老人家来主导 我家老公不太说话 但只要他一开口,就是"圣旨"包含婆婆及大姑都要听 这权威来自他对家的奉献 而我靠着他,让我在婆家生活自在 你家老公这样的孝顺,这样的付出 居然让一个脾气暴躁,自私任性的小叔这样对待自己的老婆 他在干什么!? 是你家老公"容许"小叔跨出那条对嫂嫂该有的"尊重",让自己老婆受委屈(这在我来说 不 可 原 谅 ) 他的付出该让他有说话的份量 他为什么不用!? 等生完小孩,作完月子再想想 把表面的面具撕了吧 (原作者于 2011-12-23 19:37:42 重新编辑过)

搬出去

唉说实话，你是苦，但你老公更苦！ 这样的牵连，恐怕要到老人家都不在了！才能解脱 所以说结婚时一定要考虑对方的家庭背景！

to sue 我老公一家子的相处模式 实在让人百思不得其解 每个人都争着想当龙头老大握主权 就只有我老公闷不吭声的 心甘情愿当啰喽 他的鸵鸟心态 让我没有得到家庭里应得的保障和尊重 当然让我很灰心气馁 但拿刀架在他脖子上逼他硬起来 还不如就自己直接拿刀刺敌人来的比较快 所以现在我不再拿刀逼迫他像个男人了 我选择让敌人把刀架在我和孩子脖子上 让他自动完成变身 来捍卫我和孩子 或许我的做法很愚蠢且危险 也很费时费力 但对于像我老公这样温吞的人 似乎也是自救的唯一方法了 我很喜欢妳勇敢果决的个性 我很羡幕拥有这样性格的女性 还有妳的sue是姓吗? 因为我刚好就姓"苏" to 悠游 我承认自己刚开始谈恋爱总是有点瞎 认为对方对自己好就是幸福 导致鬼遮眼般的看不见他的家庭背景竟如此的一团糟 再来又碰到了先上车后补票 不得不结婚的窘境 以致于现在过着人不像人鬼不像鬼的生活 我现在都会以自身的例子 来警惕身边未婚的友人 结婚前千万要睁开眼睛看清楚 别不明不白的走入坟墓

我妈有个很好的朋友也是类似像你婆家 公公年轻时蛮会赚钱，养成奢侈、玩女人、赌博等坏习惯，小叔依样学，婆婆则是替人洗衣赚取微薄的薪水！ 阿姨的老公是好好先生(说穿了也有些软弱)，但时不时婆家就出状况，导致阿姨也常为此跳脚，最终也辨了离婚手续，但又怕孩子知道，所以还同住一个屋檐下！ 但好强的阿姨与敏感的小儿子也曾罹患忧郁症。 后来公公(最会扰乱的)已过世，阿姨对婆家的事情才渐渐释怀 现在阿姨与他老公都去宗教团体作义工 我自己20多岁前曾订过婚，前男友家也是複杂的很，常常为他母亲的介入而争吵，所幸交往够久，了解够深，感情由浓转淡，也就顺势分开 至此后，我的父母一定把交往对象的家庭纳入考量，所以我母亲都和亲家们关係良好，我弟媳的母亲甚至把我母亲当作好友，有甚么弟媳劝不听，还请我妈去沟通！ 虽然说起来容易，但版妈既生下孩子，且无法和婆家人相处，那就硬起来，自己带着孩子们搬离这样的环境，老公就随他吧！ 千万不要只要求老公硬起来(实际上他是很难)，而让自己与孩子一直反覆的跟着沉沦(吵架、坏气氛)！ 果断一点！我想你和孩子至少可以远离这样恶劣的环境中

真的需要好好规划离开这个环境了 以免妳的小孩也会沉沦 环境差，只有妳在力挽狂澜，老实说效果不大 现在咬牙想个办法撑过去 好过小孩三岁定型一辈子给毁了 电脑证据不但要整个视窗画面存档 最好另外再用相机拍照下来 以免对方事后窜改或删除 口头的言语暴力，下次受不了要讲时就把手机录音功能开好 把整段对话录起来 有头有尾，大家比较没话讲

我夫家情况真的比你难过欧这样真的很辛苦我懂 每次下班要回家时我竟然好希望一路红灯因为不想回家 可是我们自以为的忍耐 总唤不回老公反而累积久了爆发 变成和老公之间的不愉快 好一阵子我都觉得我心里生病了 可是还好我有个很好的大姑只是她住在外县市 等到我累积一段时间时我就会找她吐苦水不过我现在换了方法 因为老是讲负面的事自己也负面也不愉快了你知道吗? 碰到不能改变的人 你只能自己站的更高 不要跟他挤在一个小圈 这样你会过的不快乐 也更难过 毕竟遇到疯狗时 我们可以选择 走开 不需要趴在地上跟牠一起叫吧?所以呢 不需要跟疯狗生气 我想通了后 和老公感情好很多 因为我聪明了 再怎样你也不可以 跟老公抱怨他的家人 这是绝对的欧!当然我心里还是没有原谅 夫家的人 毕竟我觉得一个不在乎别人感受的人 相同的也没必要 给予他宽容 多爱自己一点 *还有再怎么委屈也不要委屈小孩这是我到现在没有变过的道理 所以夫家人影响我女儿 我还是会笑笑的话中有话的阻挡现在 我老公看的更清楚了 因为改变后 我就完全不抱怨不讲话了 反而 他要带我们出去住自己的家啰!你要加油 既然离不开 就想办 法面对吧!

那时不知要取什么暱称就随便用姓了 没错,是姓苏 我当初的处理方式是对小叔小孩冷漠不理不亲不打不骂,隔离自己小孩不要跟他接触 对小叔的态度是视若无睹冷漠,不讲话不打招呼 让婆婆明确知道我对她儿子非常不屑and生气 至于老公我把他当"尚方宝剑",最后一刻才用他(很少用) 他只要做到无条件支持我这样就可以 仗我自己打 (不过那是因为我家小叔不敢对我兇而我是"恰查某"!) 大家都知道所有事我都没关係!若是惹到我小孩,我就变身"恰查某"所以,没人敢正面惹我 到目前我的感想,身为媳妇,隐忍只会让人"软土侵骨" 有时,把真实的想法与心情表现出来,婆家的人才会"忌惮"你一下 我是赞成你撕破脸 并且让那个鸡婆的公公及小叔知道你对他们很忍耐很生气 公公若是没办法"控制"好小叔,就不要鸡婆找人回来,小叔若是没办法控制好脾气,大家以后亲戚都不要做,你没欠他,不需要忍受他的脾气 小姑是你很好的发声孔,跟她发洩,她自然会帮你转达给所有相关人等 重点在:情况若不改,你们会搬离 让小姑去帮你"恐吓"你公公和小叔 而重要角色:老公一定要同一立场 不需要到牺牲自己来让老公硬起来 这个太 (原作者于 2011-12-24 22:30:40 重新编辑过)

to 悠游 其实有时心里难免会犯嘀咕 甚至有时愤恨到诅咒我公公 为了孩子 我肯定会搬离这骯髒混乱的环境 但也绝不会是在这关键时刻 因为 目前 身无分文 = = to 餔餔猪 对于小孩 我坚持用我自己的方法教育照顾 长期被隔离(楼上楼下甚少交集) 导致小孩跟婆家人不甚亲 老公虽然对此偶有微词 但小孩带出门只有被称讚从没被嫌弃过 让老公十足有面子 老公也就对小孩教养不多作介入 所以 为娘的 绝对不可能 也不允许 让我心爱的孩子 跟楼下的小鬼一样 没规矩 没家教 没人要 为母则强啊 to 姚姚 我常常觉得自己心理病了 尤其是怀孕后期这些日子 爆发争吵后的隔天 我还拨了生命线大吐苦水 因为已认清跟老公抱怨 对这整件事情没有任何帮助 所以自己请小姑出面 自己找管道发洩 这两天 老公可能因为我的沉默而感到不安吧 竟然自己开始打扫做家事陪孩子 to sue 只要是关于孩子 该坚持的该争取的 我都会做 就像我对小鬼的半夜唱歌的事一样 不能容许的我都会爆发出来 事发后 小鬼她爸被兄姊责骂 公公也自知对此事不该多嘴 所以目前看来 我和孩子还可以清静一段时日

跟老公抱怨完后,重点是:将来 将来,你们的未来你打算怎么做对孩子比较好 常常跟他说,不要先预设立场他不会配合,他做不到 你常常说,说到那个未来的景象慢慢在他脑海浮出来 你常常说,让他慢慢在心理打算取捨 告诉他,这个环境对孩子不好 告诉他,他在宠公公及小叔 告诉他,他是婆家的支柱,但要自己先站稳,才有能力帮忙就算要帮忙,也只及于公婆,不包括小叔请让小叔学着长大,为自己负责 告诉他,你是我和孩子们的唯一希望你很孝顺,但是用牺牲自己家庭老婆和小孩换来的孝顺这是你要的吗?让老婆小孩生活在委屈受辱害怕的环境!? 用道理说服,用你的委屈让他愧疚,用孩子让他勇敢 这其中有个小秘诀:抱怨只要佔10%,其他内容是你们的未来 对男人来说,你抱怨他的家人,他难受,可是无能为力也不知道怎么回应你 所以把抱怨他家人当话题当开头,之后的重点在你们美好的未来愿景 (原作者于 2011-12-25 11:28:00 重新编辑过)

事情会更好的如果离不开 就得自己想办法 我说我比妳糟糕的原因是我大伯娶了很轻微的智能不足大嫂 我所谓的极轻微是她只有算数概念不好其它的挑拨 摆烂 懒惰 精的很偏偏她是亲上加亲 亲姑姑的养女所以婆家就是一昧纵容 她觉的可以自由进出我的房间 她觉得我的贵鄋鄋保养品 她也可以使用 她觉得她不会不想 所以没道理分担家事(包括自己的碗) 而婆婆呢?老是挂嘴边 她就不是正常人 所以理所当然孩子帮她带 理所当然家事要我做(我有上班 大嫂没有)而我做了 还是永远对老公 埋怨 我做的不够多 或是口气不好讲我 不是这样做 不是那样做 我大伯更不用说了整天巴着我老公玩电脑 连我在跟老公讲话 他都要切断不断叫我老公然后还讲我不到三岁的小孩 (你怎么那么笨阿?笨死了你)然后呢 每天睡觉时会早上五六点 就要被他们两夫妻的声音吵起来 大小便不沖的坏习惯 喜欢不断的在我房间叫我老公 不论晚上几点= =" 我公公很爱喝酒 每次喝酒 婆家又要开始大声吵架 即使我小孩就在现场也是大声小叫 拍桌子 让我女儿都吓到 不然就是很爱在小孩面前数落孩子的爸爸或妈妈的不是 渐渐的我带着孩子都躲在房里但又变成老公对我的不谅解 公婆又有话说 觉得我不爱互动 我婆家很多事还有冲突过我公公拿西瓜刀出来过= =" 当然只是亮一亮而以 我公公没那个本事 我真的生病了 看电视莫名会想哭 若是没加班 就要烦脑着 我等等要去哪避开 至少避开一点时间都好 有次在我娘家 妈妈打电话给我时 我崩溃大哭 我娘家妈妈才知道我过的不好 而我更难过 因为我自己选择的竟然还让长辈跟着我承受 现在我站起来了 女人要用心机 这是我的感想 要维持婚姻 一定要用心机才可以 当然心机是不好的可是对某些人 是刚好而以!好好保护自己 保护小孩 身上一定也要留点钱 我祝福妳若有需要也可以跟我吐苦水欧(我们可以一起骂) [email#160;protected]

老公的态度是最大的关键! 有肩膀的男人怎会让老婆这样任人辱骂, 无奈妳又怀了第二胎

to sue 总想平静的跟老公讨论关于我们的未来 但每每説不到几句 两人就话不投机的针锋相对起来 ↑ 昨晚又是如此 因为他家人让老婆受委屈 他说让他做人很两难 因为老婆总要他许一个美好未来 他也说让他疲累不堪 他说每天下了班都不想回家 我老公的说法 让我觉得他无能 没想法 只会推拖逃避 所以 我很气愤的回了他一句髒话：没览趴!! 他竟然笑了 还捧着我的脸亲吻了一下 所以昨晚的谈话又是不了了之 解题的人始终就是不把答案说明白 作答的人绞尽脑汁却还是看不懂题目 我们的美好未来 怎么看都是一本无字天书 to 姚姚 每个家庭都有本难唸的经 谢谢妳能与我分享妳的故事 咱们互相勉励吧 一起加油!! 问题出在于咱们台湾社会 自古以来女人一旦嫁入男人家 永远都是女人去适应男人家的传统 让自己成为属于男人家的人 适应的好算是好命 适应不良当然就有一堆问题让自己累死 我和妳一样 总是不想让娘家妈妈替自己担心烦恼而憋着不说 也不知道这样对妈妈来说 是算傻孩子还是乖孩子 msn我比较少用 因为上线时没朋友可聊 欢迎妳加我fb喔 [email#160;protected] to 泰迪麻 "有肩膀的男人怎会让老婆这样任人辱骂" 这句话说的很对 每个女人看到一定都会给个讚 事实上 因为被小叔辱骂了 我也看清了自己的老公超没肩膀 甚至昨晚还被我当面狠狠羞辱了"没览趴" 但得到的回应竟然是他噗哧笑了出来 还转头亲吻了我 让人不知该哭还是该笑

妳们都是几岁?

那就换个方式 不要他许未来 是告诉他你打算怎么做

这样下去也不是长久之计你不怕你的孩子会有家庭教养问题 !!小孩还小 还不懂的表达大一点的时候 这个问题不容忽视!!你小叔言教 很差!!自己另外租一个房子住 对你跟孩子家庭都比较好可怜之人必有可恨之处你小叔他们都是成年人了 必须自己去承担!!

to sue 我说了 说了 若是老二出生后 小鬼吵闹情况依然没改善 我就会带着孩子搬出去 我那没肩膀的老公的回应是： 万一到时不是小鬼吵 是咱们老二吵到人家呢? 由以上的谈话可知 就算我最后决定怎么做 我的老公始终就是想当个缩头乌龟 逃避问题到底 再继续要求他长大懂事明理 迟早会气死自己 to 梦小雪妈妈 近朱者赤的道理 我明白 出淤泥而不染的人 我也相信会存在 虽然要排除所有外在环境影响 真的很艰难 至少目前有我在捍卫我的孩子的教养 呼 虽然不知自己还能撑到何时 但为了孩子 我尽力而为

难保你小叔不会对你的孩子怎么样?小孩之间吵架该怎么办?你们的立场??搬出去 多一事不如少一事!搬出去住也安全对孩子也好生活也轻鬆!!至少不会脑神经衰弱@@

没办法了 他要当驼鸟,那只好你坚强起来 不用"商量"的换"告知"他 直接通知他,你什么时间要做什么?!随他配不配合 你娘家不能短暂帮忙,或帮你出面说说话吗? 我突然想起我当初人捉狂时跟老公说的话 "我要跟你弟断绝关係！ 我要跟你弟那个小孩断绝关係！ 我不想『虽三代！』(倒楣三代)。 我为什么要帮你妈养那个30岁的儿子？" (原作者于 2011-12-28 08:18:31 重新编辑过)

to 梦小雪妈妈 小鬼的爸应该更担心我会对他女儿怎么样吧 毕竟他託付给我公公带 但我公公可是一天到晚不见人影 如果说我真要对小鬼不利的话 多的可是机会 但我偏偏就不是个心狠手辣的人 才会陷入如此局面 = = 小孩吵架的话? 我已经尽了最大的努力隔绝她们 (楼上楼下两个世界) 女儿甚至可以好几天不会见到楼下的姊姊 如果说有那吵架的机会出现 那么应该是我已经无法保护孩子的时候了吧 to sue 我和老公的现况 似乎已经是如妳所说的"告知" 因为沟通不易 商量也困难 协调更是遥不可及 几乎所有大小事都是自己做打算 自己下决定 惟独就他家的事 我一点干涉的权利都没有 因为他们认为那是"他们家"的事 唯一可庆幸的是我不必替他们养谁 因为我老公连自己的老婆孩子都快养不起了 ps觉得我这当老婆的很糟糕 一直在这里损自己老公 但又觉得这样不屑他 非常的大快人心