会因为夫妻亲子间的关係不是全部都可以用金钱来衡量的!!!!!

我还是会发飙 怎样?有钱是老大是不是?养老婆小孩本是应该 妳那些事他本该花""一点"时间参予至少婆家跟小孩的事要做一下

拿钱回来就很棒了 今天有个新闻 老公五年不养家 妻休了懒夫 比起来真是好太多了 如果小孩的休闲育乐这块我就会比较Care 但会尽量引导他参加

会计较 不然干麻结婚 自己一个人赚钱 也有钱进来 还不用处理琐事

要看他拿多少,只是温饱??就乖乖帮忙做家事, 要是他能拿得多到,让我请外佣帮忙家事,我只需要整天陪小孩玩,逛逛街买买东西到处吃吃喝喝,好吧!!那他可以都不做!! 至于亲情和跟小孩相处这种事情,勉强不来,他自愿放弃,我会先跟他说,以后小孩跟你不亲,你就别怨叹!!

对于和孩子的互动方面，我会发飙， 如果他真的只是付钱而不付出感情和时间的话，那就请他每月钱到帐，人不用出现了，孩子以后不用叫爸爸，改叫叔叔，告诉孩子们，他们是靠着这位有着善心的叔叔支助长大的 娘家事当然是自己去处理，婆家事和我没关係，他要出张嘴那是他的事，毕竟父母是他的，如果公婆要讲什么的话，就一句话，有事请找你们的儿子

没什么好计较 到头来损失的是他 跟孩子不亲,跟父母不亲,他人生还剩什么? 没亲情没爱情,只是一个赚钱机器 问他愿意吗? 若他愿意我没意见 若他不愿意请他改变

没什么好计较 到头来损失的是他 跟孩子不亲,跟父母不亲,他人生还剩什么? 没亲情没爱情,只是一个赚钱机器 问他愿意吗? 若他愿意我没意见 若他不愿意请他改变 +1 如果我是你，我会改变我自己：除了不用烦恼钱的问题以外，其他的事情都自己来。他既然不愿意付出其他的，那就把他当成一台活动的提款机(而且白天还不会在家佔位子哩，多好 )。 就当作有人花钱请你带你的小孩、还供房子给你住、供三餐+养老金，比起那些还要辛辛苦苦工作赚钱、下了班还要努力振作精神陪孩子玩的妈妈们来说，其实这样的待遇也挺好的！要感恩哪

衣食无缺生活温饱 ----------------- 1个月1万也饿不死人 1个月10万就不错了 是1个月1万还是10万阿 这差很大 如果是1万的话给我滚去洗衣服 煮饭 带小孩 如果是10万的话我就自己摸摸鼻子去洗衣煮饭

会反驳一些事! 不想全部揽在身上 处理好没话说! 处理不好就用批评你 ! 这样很怨耶 所以 会有些事(婆家)会请他自己去做!

我是全职妈妈 我老公一个月给我12万,但除了煮饭洗衣外他都会做 没做那两样是因为我很挑剔,所以我来做 除非他工作很忙,没空做 只要他有空,他会看家里什么事还没做自己就主动做 虽然男主外女主内,但他认为带孩子很辛苦,他会帮忙做 至于亲子互动,他个人非常重视, 因为我公公就像版妈老公一样的心态 结果老了和自己的孩子都不亲 所以他不想自己的亲子关係也如此 只要是他有空,他会去接孩子, 或是顾孩子要我出去放鬆一下 当然平常我也是很用心的照顾一家大小啦 (原作者于 2012-03-19 10:14:22 重新编辑过)

我一个有钱的邻居 她有外劳帮她做家事 出门也是开名车 她老公是知名的建筑师 赚钱像流水 小朋友唸的是知名学校 可是我朋友的ㄤ很忙 我朋友很想离婚 她说她穷到只剩钱了@@

夫妻是生活的共同体，这和给钱多少没有关係 我不懂为何有妈妈认为老公给的钱够多的话，所以家事自己来就算了 若这样，这个爸爸，这个老公的角色又定位在那？又干嘛要结婚啊 老公年薪4-500万全给我，房子车子都买我的名字 但家事他还是一手包，帮小孩洗澡、洗衣、晾衣、洗碗、倒垃圾等他每一样都做，平时也陪小孩到处玩，也讲故事给小孩听 我一直认为，女人要清楚自己要什么，更不要看不起自己全职妈妈的角色。全职妈妈的心态会影响周遭人对你的观感像我，我就以全职妈妈为傲，且认为我是这个家超级重要的角色，没有我老公那可以放心的去拚他的事业，所以我领老公一半薪是理所当然，老公给我全部薪水，我就心存感激

会！因为你等于他的高级佣人而已 更何况小孩子部分他没有份吗？怎么小孩子只剩妈妈没有爸爸？就算他有钱到让我请佣人处理一切杂事，我还是会跟他斤斤计较！因为这已经不是一个家庭的组合了，他只当你是他员工，他是你老闆！何况有些好老闆还会关心员工的家庭与心情 ==

版妈应该已经跟老公吵过了 但也是拿老公没辄 所以只能安慰自己"每月他让我跟孩子衣食无缺生活温饱" ------------------------------------------------ 也只能这样啰不然能怎么办?

我觉得不要吵 你就直接请他帮忙 事后你就嘴甜一点夸夸他 他被夸很爽根本也不知道你是一步一步的 我觉得像妳老公这类个性 不适合用分配的沟通 因为他已经根深蒂固 认为我就是让家庭衣食无缺生活温饱了 你要再跟他表明分清楚的话 只会更难看

会耶! 不然就离婚他只要付赡养费就好了阿! 既然在婚姻关係中当然要花些心思维护啰!

什么事都不参与？ 那他在家都在做什么？睡觉？不和别人说话互动？ 婚姻生活应该也不是只有钱这么简单吧。

没什么好计较 到头来损失的是他 跟孩子不亲,跟父母不亲,他人生还剩什么? 没亲情没爱情,只是一个赚钱机器 问他愿意吗? 若他愿意我没意见 若他不愿意请他改变 +1

我有一位好友也是这样 昨天才听她抱怨 跟你差不多的情况 她说她老公就只是她的"提款机" 孩子跟爸爸不亲 夫妻行同陌路 之间好像只剩下钱 她说她很羡慕我们家 虽然没钱 虽然老公赚的很少 虽然租屋 但孩子跟爸爸非常亲近 全家人走到哪爸爸一定全程参与

老公穷时会帮忙做家事 等他有钱时 应该是没空帮忙做家事

老公不太管家里 每个月给家用8万 我有上班 ok啦 起码有拿钱回来 比起很多不顾家的 有的还会打老婆打小孩 更过份的还会跟老婆伸手拿钱的人 这样算是很好了 我这样安慰自己

我记得孩子小时 跟先生同事去聚餐 同事的太太问他为什么妳女儿都只找你老婆? 本来婆家的事也都全推到我身上 基本上我不会跟他计较 我能做多少就做多少 但我会跟他讲如果你老了孩子不理你 只能怪她还小时你也不理她 至于婆家的事你不理我也不需要太热心 我如果做不了的事 不是自己应做的只好不管

除了钱我最想要的是他的"心" 我们家的很粗心 都不会体贴关心 常被他气的要死 唉! 只怪自己太"贪心"了吗?

撒娇啊! 男人怎么可能真的喜欢花时间在孩子身上? 都是看在女人的分上 向侯珮岑的"继父"对她好过对自己的儿女这就是明证 对无血缘关係的"女儿"竟然照顾有佳,对亲生子女却不闻不问 至于婆家事情他不插手也许不用太介意那是他们亲子之间的事情 可以提醒,可以鼓励,不应该强制 娘家的事情如果你希望他帮忙妳只能用软的,撒娇跟他呢ㄞ 他真的不想出力,肯出钱也算是很有诚意了 不是计较,多撒娇要求老公带你们出游,对他也不是件坏事 (甚至化妆打扮之后再撒娇,效果应该会更好)

钱虽然重要，但是我也重视他要陪我回娘家，帮我作家事，假日带我出去玩

恩老公每个月给我零用钱不少 (一般小主管的薪水) 也帮我请佣人帮忙做家事+顾小孩 有房子住 有车子坐 但是说实话高薪毕竟是要付出多一点 所以老爷有时候回家难免会累 不太想动 我会观察如果当天班少一点 会让孩子跟八八亲近一下 如果班很多 那会请孩子暂时别去吵爸爸 娘家 我喜欢自己回去 爱待多久都可以 不须顾忌他 婆家尽可能跟他一起 如果避免不了 择自己面对 好在就算自己回婆家 现在孩子大了 公婆的注意力都在孩子身上 我也不需要特别做什么 放宽心 我都把自己当作老爷的私人秘书 把老爷服侍好 把孩子带好 (有人会计较老闆不帮忙的吗? ) 这份工作薪水好 老年福利又不差 (而且这种偶尔可以给老闆脸色看的工作哪里找?) 转个念 就海阔天空了

我老公的工作形态是要一直用脑的， 每天有开不完的会、做不完的事， 晚上要到10点多才出办公室， 所以我不会要求他做其他的事， （婆家的事除外啦！总不能说工作忙就不用孝顺他父母吧） 放假时， 我也希望他能够儘量休息、运动、放空， 对他没什么要求！

真羡慕11楼和13楼的妈妈，可以请教御夫术吗？

我邻居的老公一个月给她十万元家用(没房贷) 但她老公超忙,根本没时间和小孩培感情 不过,有长假都会全家出游或出国 可是因为她先 生和自己父母感情也不太好, 还叫邻居可以不用管婆家的事,她常说先生很可怜, 大家都当他是摇钱树,好在经济能力还不错, 日子算好过,否则人生真的

除非你想离婚 否则男人就是这样改不了 你要跟他吵嘛? 吵到最后他连钱都不拿回家你会开心吗? 反正跟孩子不亲损失的是他又不是你怕啥? 如果他工作很忙很累赚的钱又够多又全交给你 你就体谅一下吧! 工作压力很可怕的!

Emilysmile 夫妻相处没有什么御夫术或御妻术，至少我是这么认为啦！ 但我觉得有一点很重要，那就是在婚前你在乎的事都要先沟通，不管是生活态度、与家人相处模式、未来子女教养、金钱及家事分配等都要事先了解。一边交往一边了解，再从中确定此人是否值得结婚成为另一半 一个打从心里尊重对方的另一半，这样的婚姻生活才会快乐

我是爱钱的 前两天为了他态度不好,吵 虽他道歉了,我还是吵 打电话到处告状 昨天听说他又调薪了 月薪30出头 气也就消了

Born to run 谢谢妳的回覆 我想我了解了 我没做到的就是婚前没有讲清楚与观查不够仔细这环 但是妳会不会遇到有些事就算婚前讲清楚 婚后对方却爽赖不认呢？ 而且婚前看不出来他是会这样耍赖的人 遇到耍赖妳是否有什么建议呢？

22楼的妈妈恕我说句话 你的想;讲法似乎很传统古板唷! 你这句话感觉上如同一个婆婆在跟媳妇说的，感觉就像老一辈人的想法 但 时代不同了 我觉得老公，爸爸不该只是付钱就好，这样的感觉如同离婚男人付膳养费有啥差 一个剩下只有责任及金钱的婚姻我不要 我的想法是 家跟小孩是夫妻间的事男人不是只要赚钱回来就好的，赚钱女人也可以自己来啊! 参与感跟互动很重要的，如果夫妻间只剩责任没有互动;交集那夫妻俩感情会好吗? 老公每个月给我生活费 不参与家庭生活不管家里 那倒不如我自己生活不要结婚 我个人是认为互动;参与感很重要

但若老公有一天突然不给钱了 那请问版妈你觉得你还剩下什么??这段婚姻你享受到什么?? 对我来说,钱可以自己赚 婚姻该享受的不是钱

AA+这本书就提到 一个企业要先找到对的人 而不是找一个不对的人再来训练 婚姻也是 要找到一个对的人 而不是婚后再来要求 只是现实生活中真的很难 不知道是荷尔蒙作祟? 还是怕失去? 看过太多例子 明明婚前对方就劈腿 明明婚前就觉得对方对自己小气 明明婚前就知道对方不符合自己要求 明明婚前就知道对方负债累累 还一头栽进去 山不转人转 既然无法改变对方就改变自己吧

37F+1 对的人才是最重要的 Emilysmile： 碰到耍赖的人，那就跟着他赖吧。当发生第一次耍赖时，我就会明讲，有时讲理，有时撒娇，但我绝对不会把他要做的事从此揽在身上，记住你是他的另一半，是要共同扶持这个家一起成长的，你不是他的老妈，不需替他做牛做妈，甚至到把屎把尿的程度。 ●叫他倒垃圾他耍赖不倒，那垃圾就在家多放几天嘛 ●叫他洗碗他耍赖不洗，那就放在洗碗槽里吧 ●叫他帮小孩洗澡他耍赖不洗，那我就告诉孩子一天不洗没关係啦！或叫孩子去找爸爸(条件要孩子的爸不会把气出在孩子身上，不然我怕孩子会被打或骂) ●叫他去缴便利商店缴费他耍赖不缴，那我就告知他要被断水断电了哦，再不缴我就告知他，然后拿他的提款卡去领钱缴费(卡之后不还他)，但我只会缴家用的水电那些，至于他的个人行动电话我不会理他 有时看版上的妈妈在抱怨老公不做家事，但我想这绝对不是一二天的事，女生太容易把另一的事全部揽来做，一边做又一边抱怨，等到受不了时再一次爆发。其实我很不赞成这样的做法，要做就不要抱怨，要抱怨就不要做(我妈就是这样教我，我也从不曾看他在抱怨)，往往男生的心思没有这么细，他根本不了解为什么另一半的火这么大，明明这件事就做了几年，才突然说"受不了了"，这可是会让对方一头雾水的 就像带孩子这件事，就算我放心不下孩子让先生照顾，但还是得让他习惯当爸爸的角色与责任。以前要出门3-4小时时，我也会担心孩子有没有吃饭，有没有人说故事给他听，有没有乖乖睡午觉，有没有，那时我约半小时打电话问一下孩子状况，但后来发现孩子和爸爸在一起还挺开心的嘛，就算先生让他们看电影，那又何妨呢！重点是先让先生可以接受自己带孩子这件事后，之后再来要求如何带的好 一步一步来是很重要的，若一开始就让对方对这件事反感，你又如何要求他达到你要的标準呢？

当然会计较,结婚要的不是钱吧如果只是要钱,那我自己赚就好了,何必找个人来烦呢 我老公也是每月薪水全都交给我,他每星期跟我领零用钱,买大一点的东西全都会询问我,他身上有放信用卡,但他也仅限于加油使用而以, 虽然家里的事他不全都参与也不会很积极,但我还是会询问他及跟他讨论,且我也会半强迫半撒娇的要求他一定要参与我和小孩的活动,现在小孩的功课有时我也都让他去教,出游什的也会叫他跟我们去,但我都委婉的跟他说我们需要司机,所以你一定要去,反正就会找个种名目让他参加, 所以现在他会参与我们,也会主动叫我们去参与他的聚会唷

当然会计较,结婚要的不是钱吧如果只是要钱,那我自己赚就好了,何必找个人来烦呢++++1 一个打从心里尊重对方的另一半，这样的婚姻生活才会快乐+++1 我先生的钱也是我管，虽然他的薪水比我高，但他回来还是要做家事带小孩，之前就跟他吵过他做的还不够多，因为他做的只是劳力的事(倒垃圾拖地修东西带小孩)，但家里劳心的事都是我在操烦(小孩读书的事，投资的事，小孩要怎么教和吃等)，他上班累，我上班也累，若只是结婚我就应该家事和公婆全包，我是不会结婚的，他知道结婚前我的日子过的是很逍遥，赚钱能力我也不差，幸好的是，我们对家都有一致的想法，共同努力和经营，所以赚钱就不用做家事或带小孩在我家是不行的 老婆会抓狂 (原作者于 2012-03-23 14:49:32 重新编辑过)