看很多妈妈处在家暴当中
以下是我个人的意见
如果有妈妈不喜欢看的可以不看
我觉得女人被打不能只怪男人
因为我接触过的许多案例
都是女人常常无理娶闹
让男人无法专心在外工作
所谓家合万事兴
当老婆的每天都无理取闹
每天给老公夺命连环抠
你们想
老公不会抓狂不会生气吗
而处在家暴当中的妈妈
被打了一次二次三次
都还继续忍耐
这不是在宠老公吗
造就了老公暴力行为
这是谁要负责
我觉得双方都要负责
如果被打了第一次
而可以严厉的反击
我相信应该不至于被打第二次
如果体谅老公
不要去触犯对方的禁忌
我想应该也不会有暴力吧
这篇应该会被很多妈妈批评
不过我是说出真心话
真的
只能说家家有本难念的经不会批评你啦@@
至于无理取闹讨打这倒是比较不同意
夫妻相处是门很大的学问勒!!
如果另一半都安分守己应该也没老婆会没事找碴
还是要着重"将心比心"才能有长久婚姻!!
被打当下千万不要反击这样很容易激怒对方而失手!!
被打第一次请验伤备案!!至少这样能警告他没有下次
千万别姑息因为会养奸==
其实我也蛮站同版妈所说的话<不要骂我唷>
我有一个朋友他老公打她的原因是她都不煮饭
工作回家还要打电话问她妳在哪?要吃饭了
但那个朋友每次都去包便当或买一些麵什么的
到后来有一天他老公真的把她打个半死<还送去医院>
所以想想真的有些事我们也有该检讨的
凡是动手就是不对
更何况女人不需要以暴制暴
也更不是每个被打的女人都会无理取闹
"不要去触犯对方的禁忌
我想应该也不会有暴力吧"
也并不是每个女人都会去踩男人的猫尾巴
有时候男人会动手 是他自己的大男人主义使然
我想
或许版妈没有感受过
没事还会挨揍的感觉吧
TO 楼上的妈妈, 你朋友没煮饭就被打 @_@, 太可怕了吧, 我办公室的女同事(已婚)们, 没几个回家要煮饭的耶, 我也非常少下班回家要煮饭, 久不煮都变成不会煮, 假日都外食, 对不起, 离题了:P, 只是我真的觉得打人的人就是不对在先, 不管什么理由! 无论如何还是希望不要有暴力, 谢谢版妈提出这个话题让大家可以思考及讨论!!
版主认为女人被家暴一是因为女人触犯对方禁忌二是因为自己不离开﹐照这种逻辑那男人触犯女人禁忌时﹐比如上风月场所﹐爱跟女网友搞暧昧﹐或行蹤不明﹐那当太太的也可以对先生家暴?
认为被家暴是因为太太不够体贴先生﹐那先生动手时的体贴在哪里?
如果只是因为不够体贴﹐请问到底有多少先生是够体贴太太也是过了一整天﹐负担了很多事﹐全职妈妈是照顾教育孩子﹐上班妈妈是白天上班晚上做家事半夜还要应付先生性需求﹐男人的体贴又在哪里? 不喜欢被联环call, 怎么不问自己为何不先把行蹤交代清楚﹐怎么不先检讨到底两人关係哪里出了问题导致对方没有安全感﹐连环call代表的是两人间有更深的问题﹐而不是无理取闹。对方触犯禁忌讲不听或无理取闹就可以动手打人﹐那女人要打男人的事才多呢。
离开的问题对被遭家暴者来讲根本不是那么简单的一件事。通常这些人早就吓死了﹐最常听到不离开的原因就是因为怕离开对方对方会来报仇会杀死她然后孩子就没有依靠了。
这根本就是双重标準﹐有误导之嫌。
很简单的一件事就是暴力动手就是不对的﹐不管原因为何。两人处不来﹐正常人都是想办法沟通﹐只有没理性和耐性以及有兽性的人才会动手。通常这种人都是不只会家暴老婆﹐也会家暴小孩﹐会动手的人就像是开了杀戒一样。
虽然这是版主的真心话﹐真心话如果讲不通﹐当然会遭致不同意见。有不同意见表示对这个话题也有兴趣深究但看法不同。如果版主是真心想跟人讨论这个问题﹐应该可以接纳不同看法而非叫不喜欢看的人不要看吧。
请版主去那些协助家暴妇女和儿童的机构当几天义工看看吧。请你看看那些妇女和儿童的身体跟心理都是如何残破再来发表你觉得会被家暴原因的大论吧。
(原作者于 2006-03-04 00:30:52 重新编辑过)
就事论理
如果是以下例子呢？
女主角：1、常拜神弄佛，一天到晚改家中的摆设。
2、回到家就骂先生当出气筒，当情绪垃圾桶，把一个大男人骂的一点尊严都无。作风强势，别人劝阻也不改其行事。
3、小孩发烧都是先生看护，她却还挑剔先生看护不周，大声挑衅。
4、骂人的嘴脸教人不寒而慄，言词刻薄无情。
5、外表看起来慈眉善目，吃素且会叫人看佛书；回到家中却是另一个样子 。
男主角：1、高大魁梧，一表人才。
2、不多话但很听老婆话 。
3、被骂过几次后开始忍受不住了。
动手施暴是不对的！但男女生皆有可能是受害者，并非既定印象中女生被打就是受害者。
楼上例子里这个男人的情绪反应可以不必这么两极化吧。这个男人需要接受情绪控管辅导。对他来说﹐好像只有正常好好先生跟抓狂打人两种反应。但事实上他要学习的就是不要让自己的情绪表达方式如此极端﹐要表达对太太的不满有很方式啊﹐大不了走出门太太就有够受了﹐何必动手打人?
谈家暴问题的时候﹐看得不是谁对谁错﹐谁比较有理就可以合理化暴力行为。夫妻间有龃龉是正常不过﹐有的夫妻为了各自不愿意改变搞到对对方恨之入骨﹐个性不合离婚收场的﹐也不是每对都有家暴。有很多人婚姻中有许多比楼上太太更扰人问题的﹐人家也不一定有家暴发生。
不管谁对谁错(更何况婚姻里对错输赢难讲﹐几乎凡事都是两人共同造就)﹐但动手伤害对方身体的就是加害者﹐被打的就是受害者。
要家暴时都是何患无辞。请问有谁能清楚订出什么是该打什么是不该打的标準? 觉得别人无法忍受自己有理时就可以出手打人﹐对方就是该打讨打﹐就是这种观念才会让这个社会充满暴戾之气。
(原作者于 2006-03-04 10:55:13 重新编辑过)
版妈你从来没被打过吧!!
"因为我接触过的许多案例"真希望你不是社工人员
人性有很多恶劣的一面
有时是不需要理由的
会使用暴力者>>本身的情绪控制跟表达方式已经有问题了
施暴的理由>>通常是为了对受害者表现自己优越权力
>> 更多时候是为了要控制对方
难道暴力是改善夫妻相处的好方式吗?我相信版妈也不认同
女人在婚姻中通常是弱势的一方>>因为社会地位低或婆家观念
很多施暴者先强让太太怀孕>利用孩子来牵制女方自由>然后就打不跑
如果只是单纯的由表面去判断往往会认为是女人自愿接受
要利用手段或剥夺对方自由>有很多种方法
长期受暴的女人要接受各方面舆论观念跟社会而来的压力
版妈在某方面是天真幸福的
因为你不了解人心的险恶
你身边看到的情况不代表这个世界的真相
可能只是你自己小小环境中的单一面向
我懂版妈要表达的也不觉得你说的是错误的
但希望你能更深入去了解跟思考
对呀暴力可以远离的
是离开先生就好了吗
那小孩怎么办一起带走吗
那先生会让你把小孩带走吗
如果偷偷带走一个女人可以把小孩带去那里
带回娘家的话如果先生暴力倾向很严重
是不是又跑去娘家惹事情呢
在报纸曾看过有位离婚的先生不甘心
去娘家报复害有人受伤
如果狠心一点把小孩丢下不管自己走
那小孩的日子是不是很苦跟着一个暴力的父亲
想到就很捨不得如果今天小孩的父亲不是因为暴力
那我们还可以把小孩丢给他我们还可以放心一点
所以版妈你说的是有理暴力可以远离没错
问题有了小孩要怎么办
激怒或伤害他人有很多种形式:
1肢体的暴力,
2言语上的暴力
3其实英文里还有一个词,叫做passive aggressive,
指的是一种不回话却暗暗挑衅的举动,
(我就是不跟你合作或是阳奉阴违,而且我让你知道我不理你,我看不起你
我只是没说出来而已)
这累积久了也是很伤人的
我想版妈说的是第2或3种,故意去触犯他人的禁忌让别人抓狂
在这种情况下,的确是被施暴者先去攻击的(以言语或姿态形式伤人)
我知道这世上当然有许多 passive aggressive的例子﹐但夫妻间这种事情太多了﹐passive aggressive不一定要招致暴力啊? 难道因为有引因﹐就该得到暴力相向﹐就可以理所当然合理化暴力行为? 这起因跟结果是不成比例的。
我想讲的只是﹐不管起因是什么﹐反应都不应该直接跳到暴力解决﹐在言语攻击和暴力解决中间都还有很多选择﹐会暴力攻击的人基本上是没有控制自己愤怒情绪的能力﹐也不懂还有其他哪些选择和管道可以宣泄自己的愤怒﹐这是要学习的。比方说﹐在许多情绪控管基础课程中﹐第一件要告诉学员的就是﹐当你感到自己体内的愤怒和侵略性昇起时﹐你就要开始数到十﹐再决定怎么做﹐不要立刻爆炸﹐给自己一个选择反应的时间﹐才不会因为愤怒一时做出后悔一辈子的事。第二也是马上离开现场﹐避免自己体内的侵略性急欲发泄而造成悲剧﹐等冷静后时再回来谈。
我没有完全要为被施暴者开脱的意思﹐觉得他们完全不必负责任﹐但被施暴者也是需要帮助﹐不需要再遭这种"自做自受"还是什么不够体贴的言论谴责﹐毕竟被施暴者并没有先暴力攻击对方﹐暴力的结局完全是施暴者单方自己选择的。
况且﹐这世界上没有完美的太太或先生﹐也没有不吵架的夫妻。这套"暴力是可以远离的"说词说的好像仿彿两人之间没什么让人无法忍受的事时﹐就不会有暴力﹐这是说不通的。第一原因是﹐婚姻里的两个人也是一直随岁月改变﹐不可能永远没有差异要磨合﹐总是会有互相看不过去的地方﹐不能因为说对方有让人无法忍受的事﹐就合理化暴力。其二则是要使用暴力完全是施暴方单方的情绪反应选择有问题﹐有起因只表示可以有很多反应方式﹐并不代表活该招致暴力报复。就像打小孩好了﹐小孩当然常会把父母惹毛﹐但这就表示他们应该被痛打一顿吗? 起因跟结果成比例吗?
今天幸好台湾不是个可以合法拥有枪支的国家﹐在那些有很多枪支的国家﹐很多case就是先生不用动拳头了﹐冲动之下一枪就把太太打死了﹐也有的人开车在路上被人家按喇叭﹐一时气不过﹐后来就跟着那辆车到对方的家﹐一枪把对方打死。这样的起因与结果成正比吗? 因此这完全是先生情绪控管的问题﹐多于太太掌握起因。如果都要讲起因﹐那为什么女人触犯男人时就会被打﹐但男人触犯女人时却不一定会遭到暴力相向? 这其中的原因就是﹐因为这个社会是比较容许男人使用暴力的。
总之﹐在婚姻里使用暴力就是完全不能被合理化的。
(原作者于 2006-03-04 23:48:34 重新编辑过)
ㄜ～我没有要为哪一方面辩解的意思
我的意思是说肢体暴力行为的产生是有模式存在的（有很多学术研究）;
预知模式后,当下可以採取不同的方式应对来保护自己
(注意：我要说的是这模式的确一直存在,暴力对待别人的人应该要被谴责)
当然语言刺激或是passive aggressive背后应该还有原因需要被探究,
也许终究归因还是施暴者的种种行为引发被施暴者的不满情绪
(原作者于 2006-03-05 00:55:01 重新编辑过)
非常认同"落井下石"所说的
非常不同一楼下赖莹恩所说的
通常非常强势的女人是家暴妇女的机会很少, 反而是那种逆来顺受,贤妻良母型的好女人才是家暴受害者比较多,因为常常反求诸己,总认为千错万错都是自己的错,假如自己乖一点勤劳一点不要去触犯对方禁忌,就不会挨打,但是,错,要打人的人就是看了你这种担心受怕的表情也会火冒三丈,女人真的很可怜,丈夫外遇也要检讨自己是否不够温柔体贴,挨打也可能是自己做的不够好,事实只有一个,自己保护自己,没有人有权力打你,无论你做了什么
是不是无理取闹,是看事情的角度不同,沉迷线上游戏的人绝对不会认为这行为有什么了不起,因为"又没做坏事,顶多玩个游戏罢了" 夜夜不归的人也有"为家庭打拼'的藉口,很少有妇女会没事给老公夺命连环抠,会抠的理由是什么有想过吗?
处在家暴当中的妈妈
被打了一次二次三次都还继续忍耐这不是在宠老公吗,没错,但想过吗,有太多的妇女不得不忍耐,因为经济因素,子女因素,不是他们贱到讨打
体谅老公不要去触犯对方的禁忌我想应该也不会有暴力吧-->希望你不会有受暴力的一天,否则你会后悔你今天PO了这一篇
我是非常同意楼上妈妈所说的话
阿不过 我们要说好话
其实 说真的
没有被打过的人 真的不能想像那种每天生活在"不知何时会挨揍"的感受
真的会打人的人
并不会因为你看起来特别可怜 或者 特别柔弱而不动手
因为 他们的理智已经被兽性所取代
很多妈妈因为小孩 而选择默默的承受着原本不应加注在身体的疼痛
这也是曾经身处于其中的人才能有所体会
你们曾经看过或者能体会 因为爸爸打妈妈 小孩吓到吱吱叫的情形吗?
打人真的不对
人跟人之间是个体 不该因为嫁了谁 或者娶了谁
而必须放弃本身的自尊
我想版妈接触的案子还不够多
不够深入
我同意版妈及乐乐妈说的。
有时候真的是被施暴者碰触到施暴者的禁忌点，才会被打。
请看清楚，我说的是「有时候」。
当然暴力是不允许的，的确应该被严厉的谴责；
但是如果对方正处于暴怒之下，还故意去撂虎鬚，被打怪谁呢?
我被打的情形是，跟老公吵架了，我露出老公最讨厌的表情，很嫌恶的瞪他，
瞪到他越来越火大，说看到我那种表情真的很想打下去，
我以为老公不会捨得打我，就很白目的骂他:「你打阿你打阿!」结果就真的被打了。
从此我们不管怎么吵架，我绝对不会逼他动手打我，也没再被打过。
知道起火点在哪里，不要去碰触，是保护自己不被家暴的方法之一。
当被施暴者因为经济、感情、孩子等等因素，而离不开施暴者时，
找出避免自己被打的方法，就是被施暴者所能做的保护自己的措施了。
我想版妈想表达的应该是这个意思吧!
当然啦! 不同立场有不同的看法。
如果是像前面妈妈说的那种无法理谕的情形，诉诸法律或寻求其他团体协助，就是必要的了。
请问
我被打的情形是
家事为起因跟老公吵架了越吵越大声后来我用手比了我老公他就动手了
之前我们也吵过为孩子家事老公有动作和有说过很想打我说我无理取闹我或许有一些无理取闹但不是每件事都是!!
事后我老公为动手道歉但不为事情道歉说我应该听听就好不敢回嘴
看上面妈妈的话或许我们的导火线是我用手比他吧!!?
这个唉，
就像被违规的车撞了，就算没错，受苦的总是自己
我觉得吵架难免
但有一句话真的不要说"你打压 打看看阿"@@"
麻糬妈
从小我爸就会对我妈动手
不知道痛扁了她几次
妈妈都会对我们哭诉说她好可怜好可怜
可是等长大了回头去看
妈妈骂爸爸的架势，丝毫不输包租婆那样的咄咄逼人
各种挑衅的字眼、极尽可能的辱骂爸爸以及爸爸的家族
还有完全歇斯底里的情绪
我知道吵架没好话，可是妈妈真的很over
换作是我，恐怕也会巴下去
我现在只要跟老公吵架，就想起妈妈的例子
尽量控制自己的情绪，不让自己也成为家暴的受害者
吵架吵到变打架，有时自己也是推手
应该这么说
1的施暴者是因为受到"挑衅"才攻击对方
2有的因为幼年时受到家暴或其他的对待进而产生暴力行为
(这要看心理医生因为小时侯的创伤也极有可能长大后也会成为家暴者)
3家庭教育问题产生心理变态我记得我逛网路时有一篇这么说的有时会产生暴力倾向的人可能长期受到不公平/变态的对待
(如父母有一方或双方很爱挑剔或找理由整孩子或打孩子或处在不公平的环境底下被虐待或被打产生负面人格)
4本身也有情绪上的问题如燥郁症之类的或一时的情绪控制不稳而出手但往往产生一次二次重覆性的攻击
(为什么呢?因为人是有负面人格的一般来说都是正常人但你们看到很多人都会对弱小的孩子和妇人或好欺负的男人出手攻击是因为人的负面人格欺负弱小当中获得最大的快感让自己的心理产生平衡进而出手攻击)
5也是家庭教育有可能太过宠爱孩子倒至孩子长大后无法接受现实或产生逃避现象用攻击来发洩情绪
6还有很多但我没办法去找但不管那一种都是负面和危险的真的要学会自保千万不能容忍和受催眠对方是爱妳/你的!!
不管那一种
最忌讳"挑衅"
这是一种很危险的举动
也许一次没事二次没事
但第三次就攻击了
当然有的人天生有病想打就打
那也没办法
有的在婚前就这样子了
但受害者常会催眠自己
他是因为太爱她
才会"不小心"的
远离暴力是可以的
但婚后是蛮难的
很多女性因为有孩子/经济/受到对方事后下跪道歉就心软
还是要保护自己
受到攻击时最好找警察或家暴中心
不要处于被打和忍耐的状态
真的要会自保
就算不为孩子
也要为自己想想
妳是人
为什么要被当成沙包打?
妳的父母不心疼吗?
希望被家暴的女人或男人能走出来
勇敢拒绝暴力!!
(原作者于 2011-05-10 07:57:30 重新编辑过)
谢楼上妈妈
请问用手比先生算"挑衅"吗??(当时我很生气才比了他因为老公又诬赖我)那算是我的错了吗!?
2有的因为幼年时受到家暴或其他的对待进而产生暴力行为
这我老公真的有幼年时受到家暴!!
3家庭教育问题长期受到不公平
我老公不得她妈疼(我老公个人觉得)我觉得还好
请问我下一部应该如何!?
想请问有个人经验的妈妈谢谢!
楼上的妈妈
我只是小小的有一点点研究而已
我也不太懂
但挑衅不管用手或用嘴讲出来
都有可能会让对方出现极为愤怒或失控的行为
要是妳的丈夫有那种倾向
我是认为尽量避免和他当面起冲突
要是看到他已经快要出手了
最好就适可而止
不要在骂或比下去了
不是说女人就是弱者
但男人的力气还是大过女人
当下的情况就是女人倒楣
除非妳有练过
不然还是一切以自己不要受伤为主
至于其他的
有的是个性的关係
本身较易怒易动手
自我控制也不好
那当另一半的就是要小心
我只能说不要当面的硬碰硬
不然吃亏的总是自己啊>
其实我也蛮站同版妈所说的话
我有一个朋友他老公打她的原因是她都不煮饭
工作回家还要打电话问她妳在哪?要吃饭了
但那个朋友每次都去包便当或买一些麵什么的
到后来有一天他老公真的把她打个半死
所以想想真的有些事我们也有该检讨的
==========================
不煮饭就该被打到送医院?!?
我想当你的媳妇应该很可怜??
PS那男的会打人应该不是残废吧自己弄来吃不会吗